Cartelera De Cinex "Cumana"

Reyes de las olas
Historia de animación que se basa en el surf como una práctica inventada originalmente por los pingüinos. Un equipo de documentados profesionales, transportará al público hasta los más espectaculares, peligrosos y competitivos escenarios del surf que el hombre haya visto, la "Copa Mundial de Surf de Pingüinos".

Website oficial:
http://www.virtualnet.com.br/columbiapictures/surfsup/site/mx/index_no_header.html

Protagonistas:
Voces: Jeff Bridges, Shia LaBeouf, Zooey Deschanel, James Woods, Jane Krakowski, Jon Heder, Mario Cantone, Brian Benben, Michael McKean

Director:
Ash Brannon, Chris Buck



Licencia para casarse

Es la historia de Ben Murphy (John Krasinski) y su novia, Sadie Jones (Mandy Moore), recientemente comprometidos.

Es la historia de Ben Murphy (John Krasinski) y su novia, Sadie Jones (Mandy Moore), recientemente comprometidos.

Ella siempre había soñado con tener una boda tradicional en la iglesia de su familia.

El problema es que su carismático pastor, el reverendo Frank (Robin Williams), no bendecirá su unión hasta que pasen su particular curso de preparación para el matrimonio, patentado a toda prueba.

Ben y Sadie deberán tomar vergonzosas clases, realizar extrañas tareas para el hogar, y serán manipulados de manera piadosa, todo para descubrir si de verdad están preparados para llegar hasta el altar…y ser felices y comer perdices.


Website oficial:
http://licensetowedthemovie.warnerbros.com/

Protagonistas:
Robin Williams (reverendo Frank), Mandy Moore (Sadie Jones), John Krasinski (Ben Murphy), Eric Christian Olsen (Carlisle), Christine Taylor (Lindsay), Josh Flitter.

Director:
Ken Kwapis



Sin reservas
Kate Armstrong, una gran chef de un restaurante de moda en Manhattan, vive su vida al igual que dirige su cocina, con una intensidad que cautiva y a la vez intimida a la gente que la rodea.

La naturaleza perfeccionista de Kate, se pone a prueba cuando debe hacerse cargo de su sobrina de nueve años, Zoe, al mismo tiempo que debe de lidiar con un nuevo cocinero que se une al personal. Nick Palmer al contrario, es alegre y bastante irresponsable.

La rivalidad profesional transforma en romance, pero Kate deberá aprender a expresarse más allá de su cocina si quiere llevarse bien con Zoe y encontrar la verdadera felicidad con Nick.


Website oficial:
http://wwws.la.warnerbros.com/noreservations/?frompromo=reservations_prox

Protagonistas:
Catherine Zeta-Jones, Aaron Eckhart, Abigail Breslin, Jenny Wade, Patricia Clarkson

Director:
Scott Hicks



Ratatouille
La nueva aventura de animación, una rata llamada Remy sueña con convertirse en un gran chef francés a pesar de la oposición de su familia y del problema evidente que supone ser una rata en una profesión que detesta a los roedores.

El destino lleva a Remy a las alcantarillas de París, pero su situación no podría ser mejor, ya que se encuentra justo debajo de un restaurante que se ha hecho famoso gracias a Auguste Gusteau, una estrella de la cuisine.

A pesar del peligro que representa ser un visitante poco común (y desde luego nada deseado) en los fogones de un exquisito restaurante francés, la pasión de Remy por la cocina pone patas arriba el mundo culinario parisino en una divertidísima y emocionante aventura.

Remy se debate entre su vocación y máxima pasión de su vida y la idea de volver a su anterior vida de roedor. Pero le servirá para aprender el valor de la amistad, la familia y la importancia de ser uno mismo. En este caso, una rata que quiere ser chef.


Website oficial:
http://disneylatino.com/FilmesDisney/Ratatouille/index-flash.html

Protagonistas:
Patton Oswalt, Ian Holm, Lou Romano

Director:
Brad Bird



Duro de matar 4
John McClane está de regreso para el día de la independencia estadounidense en el 2007.

Bruce Willis retoma su papel del policía neoyorquino que siempre se encuentra en el lugar equivocado en el momento equivocado, en esta nueva entrega en la serie de películas de acción de Twentieth Century Fox de Duro de Matar: LIVE FREE OR DIE HARD.

Las películas de Duro de Matar se caracterizan por su acción ininterrumpida y su sentido del humor mordaz, y LIVE FREE OR DIE HARD no es la excepción, ofreciendo las más grandes y más realistas piezas de la ilustre historia de esta serie, así como un arsenal del sentido del humor único de McClane.

En la nueva película, un ataque a la vulnerable infraestructura informática de Estados Unidos comienza a apagar poco a poco a la nación entera.

La misteriosa figura detrás de este plan devastador ha trabajado cada ángulo digital pero nunca contó con una “análoga” mosca en la sopa chapada a la antigua: John McClane.


Website oficial:
http://www.durodematar4.com/

Protagonistas:
Bruce Willis, Timothy Olyphant, Maggie Q, Justin Long

Director:
Len Wiseman



La Última Carta
Buddy "Aces" Israel, es un entretenedor que trabaja en Las Vegas y que está dispuesto a testificar en contra de elementos de la mafia.

Cuando un agente llamado Richard Messner acude a proteger a Israel como testigo, un grupo compuesto por traficantes y asesinos a sueldo los interceptan, con el único objetivo de matar a Buddy.


Website oficial:
http://www.smokinaces.net/

Protagonistas:
Ben Affleck, Jason Bateman, Common, Andy García

Director:
Joe Carnahan




Los Simpson: La película
Después de 17 años emitiéndose en antena, Homer, Marge, Bart, Lisa y la silenciosa Maggie regresan y lo hacen a lo grande, en las salas de todo el mundo el 27 de julio de 2007.

En el verano de 2007 todos los fans de la serie tendrán la oportunidad de ver el esperado y primer largometraje de esta singular y famosa familia, que desde que en 1991 irrumpiera en las televisiones de todos los hogares de nuestro país, no ha parado de cosechar varios premios Emmy y de sembrar carcajadas en todo el mundo.

La serie es una sátira que critica la sociedad americana en todos sus aspectos, haciendo especial hincapié en el entorno familiar y en las relaciones entre los individuos que la forman.

El director de la película será David Silverman que contará con la participación de los guionistas habituales de la serie: el “creador” Matt Groening y sus colaboradores James L, Brooks, Al Jean y Mike Scully, entre otros.


Website oficial:
http://www.simpsonsmovie.com/#

Protagonistas:
Dan Castellaneta, Julie Kavner (voces)

Director:
David Silverman.



Regreso de Todopoderoso
El engreído presentador de televisión Evan Baxter (Steve Carell) quien fuera el rival de Bruce Nolan en la precuela de esta aventura fílmica, es ahora el nuevo candidato escogido por Dios para cumplir una sagrada misión.

Evan Baxter acaba de ser elegido por el Congreso de Estados Unidos y se muda de Buffalo con su familia para vivir en una urbanización del norte de Virginia. Una vez allí, su vida sufre un importante vuelco cuando Dios le ordena construir un arca.

Su atónita familia no acaba de decidir si Evan sufre la crisis de los cuarenta llevada a extremos inimaginables o si realmente ha descubierto algo de proporciones bíblicas.


Website oficial:
http://www.paramountpictures.com.mx/site/evanalmighty/

Protagonistas:
Steve Carell, Lauren Graham, Morgan Freeman, Jimmy Bennett, Johnny Simmons

Director:
Tom Shadyac

Cosas que no sabemos!

-Las mariposas sienten el gusto con los pies.

-En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas.

-En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.

-La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.

-90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.

-Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo.

-Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua.

-Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.

-El papel fue inventado por un eunuco chino llamado Ts’ai Lun en el año 50 de nuestra era. En occidente, los egipcios usaban el tallo de una planta, el papiro, para hacer algo similar al papel y que se a conservado bien gracias al clima árido. El papiro fue bastante usado incluso en Europa hasta que se amplió el uso del papel de China en el siglo XII, que fue fundamental para el uso de la imprenta inventada por Gutenberg (h 1398-1468) hacia el año 1450.

-El origen de la serpiente como símbolo de las Farmacias está en la antigua Grecia. Hermes es el Dios griego de la ciencia química, muy relacionada de siempre con la farmacopea y la medicina. Los griegos establecieron una relación entre los médicos y las serpientes, ya que estas mudan de piel y parecen rejuvenecer, justo lo que ellos esperaban de sus médicos. Hermes también era el mensajero de los dioses y se le representaba un báculo alado al que se le incorporó los dos ofidios que se enroscan alrededor de él. En las farmacias se sustituyó el báculo por una copa.

-Se dice que el matemático Karl F. Gauss (1777-1855) estaba un día tan concentrado en su trabajo que cuando le comunicaron que su esposa estaba a punto de morir, este respondió: "Sí, sí, pero pídale que espere un momento hasta que acabe con esto".
Nerón (Lucius Domitius nero Claudius, Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.

-Los Tres Reyes Magos no se sabe bien si existieron o no. Lo único que se sabe es la referencia del Evangelio de S. Mateo (2, 1), en la que habla de unos magos que llegaron de Oriente para adorar al niño. No se dice que fueran tres ni que fueran reyes. Tradicionalmente se ha creído que fueron tres por los tres regalos que le trajeron (oro, incienso y mirra) y que fueron reyes, quizás porque esos regalos eran propios de tales. Por cierto, la mirra es una resina de una planta arbórea de Arabia y Abisinia muy aromática. Mezclada con vino fue el narcótico que dieron a Jesucristo en la cruz "mas él no lo tomó" (Mc. 15, 23).

-El temido Atila, rey de los hunos, del que se decía que por donde pasaba su caballo no volvía a crecer la hierba, murió en el lecho conyugal, haciendo el amor con su esposa número 453 en la noche de bodas.

-Aunque el boomerang siempre se asocia a los aborígenes australianos, hace unos 3.000 años, los egipcios ya conocían esta arma arrojadiza.

-La dislexia es la dificultad para aprender a leer y escribir: El físico Albert Einstein y el político británico Winston Churchill fueron disléxicos.

-Para conseguir una expresión orgásmica de la actriz Hedy Lamarr, en la película "Extasis" (1932), su director, el checo Gustav Machaty, le propinó un pinchazo con un alfiler en las nalgas.

-El Barón Rojo es el apodo de Manfred von Richthofen (1892-1918), as de la aviación alemana, que entre 1915 y la fecha de su muerte derribó 80 aviones aliados. Esta cifra no fue igualada por ningún aviador de ambos bandos. El apodo viene del color de su avión, un Fokker pintado de rojo vivo. Su avión ardió en un incendio producido en uno de los pabellones de la exposición universal de Sevilla, en 1992. Bueno… Barón Rojo es también el nombre de un famoso grupo de rock español, del que son gloriosas canciones como "Hijo de Cain" o "Tierra de Nadie".

-La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.

-El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.

Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.

Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.

Harry Potter Y La Orden Del Fénix

Harry Potter y la orden del fénix:

Adaptación de la quinta entrega de la saga creada por J.K. Rowling. Harry regresa a Hogwarts para iniciar su quinto año de estudios, pero a su llegada descubre que una gran parte de la comunidad de magos ha sido inducida a creer que la historia del reciente encuentro entre Harry y el malvado Lord Voldemort es una mentira, cuestionando la integridad de Harry. Peor aún es que el Ministro de Magia, Cornelius Fudge, ha nombrado a una nueva profesora de defensa contra las Artes Oscuras, la ambigua profesora Dolores Umbridge. El curso de magia defensiva de la profesora Umbridge, que ha sido “homologado por el ministerio”, no enseña a los jóvenes magos cómo defenderse contra las artes oscuras. Por eso, ante las advertencias de sus amigos Hermione y Ron, Harry decide tomar las riendas en este asunto. En secreto se reúne con un pequeño grupo de estudiantes que se autodenomina “Ejército de Dumbledore” y Harry les enseña cómo defenderse a sí mismos contra las Artes Oscuras, preparando a los valientes magos para la batalla que está por estallar.

http://www.laordendelfenix.com

Vota por Potter en los National Movie Awards
Los National Movie Awards de Reino Unido han tenido muy presentes a los chicos de Harry Potter en sus nominaciones, y tú puedes ayudar a que se lleven los premios a casa. Vota aquí a tus favoritos.

Síntomas de que uno es borracho! (No Dejen D Tomar)

1)-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.

2)-El trabajo interfiere con su bebida.

3)-Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcóholico.

4)-24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿coincidencia?.

5)-Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!

6)-Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.

7)-El estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba en el bar.

8)-Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.

9)-Si sigue preguntándole a su esposa "¿Donde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera.

10)-Acostado en el piso... te caes.

11)-Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.

12)-La cerveza ya no es solo para el desayuno.

13)-Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.

14)-Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.

15)-Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.

16)-Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este momento.

17)-Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.

18)-Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.

19)-Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.

20)-Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
21)-La botella está vacía... ese es el problema aquí!.

22)-Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus.

23)-Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...

24)-El whisky ya no surte efecto.

25)-Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.

¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?...
No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".

Chistes Nuevos

Er Chiste:

Chávez: le dice a jaimito tu eres el de los cuentos? Jaimito: no mi comandante yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted. Chávez: es verdad que tu estas diciendo que cuando yo me muera me vas a escupir la tumba. Jaimito: no mi comandante usted sabe que a mi no me gusta hacer colas

Er Chiste:

En la clase de jardín de infantes el maestro pregunta a los alumnos de que trabaja su padre. Luego de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contador) le toca a jaimito, quien dice: -mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gays, baila y se saca la ropa delante de los otros. Cuando queda con un hilo muy chiquitito, los hombres le colocan plata dentro de la parte delantera del hilo. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja buen dinero. El maestro no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de jaimito. Manda a los niños a jugar al patio y pregunta: -es verdad lo que dijiste jaimito? -no, en verdad trabaja para Chávez, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!!

Er Chiste:

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas…, todos detrás de la gallina. ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? -Secreto de familia… -¿Planes para el futuro? -Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo… -¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? -Secreto de familia… -Planes futuros? -¡¡Joder a coñazos al avestruz!!!

Er Chiste:

Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión: - Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALICEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Profe: Pepito, háblame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Profe: Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio… - Profe: Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo. - Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final. - Profe: muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes. - Profe: Jaimito.. háblame del padre nuestro. - Jaimito — PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo!

Er Chiste:

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior. El Italiano dice: “Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo; luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.” El Francés para no quedarse atrás dice: “Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.” El Español dice: “Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.” El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: ¿Dos horas? que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas? “Me limpié las manos en las cortinas.”

Er Chiste:

Verá Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.

-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.

- Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.

- Venga negro abanica!!.

-Sientes ahora Maruja?

-No, nada.

-Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?

-Nada, nada.

- Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.

-Y ahora Maruja? Sientes?

-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii!

-Ves negro de mierda?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

Er Chiste:


Er Chiste:

¿Qué significa VIAGRA?Viejitos agradecidos.

Er Chiste:

V ndo un t clado qu l falta una l tra.Llam al 934572, s ñor P dro.

Er Chiste:

Una amiga le dice a la otra:- Cuéntame como te fue en la noche de bodas- Pues mal- ¿Por qué?- Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezar..!

Er Chiste:

Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna¿Tu que eres...niño ó niña?Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.¿Y tú qué eres?(preguntó a otro)Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.

Er Chiste:

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:-¿Era usted amigo suyo?-Si-¿Le quería mucho?-Si, sus últimas palabras fueron para mi.-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?-Mariano, no muevas el andamio!

Er Chiste:

Una mujer continuamente regañaba e insultaba a su marido diciéndole:-"Mira Pedro, eso te pasa por "huevón", el problema que tienes es que tú eres tan, pero tan "huevón", que si hay un campeonato mundial de "huevones"...- el marido la interrumpe y resignado le dice:-"Si mi amor, ya lo sé, me lo gano..." y la mujer le replica: "Noo, lo pierdes por "huevón".

Er Chiste:

- ¿Cuál es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Africa ?- En el de Europa se puede leer:8 Personas 400 KilosY en el de Africa se lee:400 Personas 8 Kilos

Er Chiste:

- ¿Cuál es la parte más dura de un vegetal ?- La silla de ruedas.

Abogados

Er Chiste:

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es
saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero
en todos se cobra.

Er Chiste:

Durante una audiencia
en el juzgado se genera una disputa y el
fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente,
sigamos con la audiencia...

Er Chiste:

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre
integro". El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres
en la misma fosa!

Er Chiste:

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los
mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

Er Chiste:

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - Y ¡quien quedó con ellos ? - El abogado....

Er Chiste:

Método del gato para determinar la clase de abogado
con que se negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy
perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque
es una rata.

Er Chiste:

-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está
ahogando en una bañera?... Se le quita el pie de encima.

Er Chiste:

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

Er Chiste:

-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a
todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en
ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Entonces exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar
seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en
uno.... vivos.

Er Chiste:

-Se encuentran dos abogados
y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"

Estupidos pero buenos xD!

Er Chiste:

- Cesar, Cesar, dame un beso.- No.- Anda Cesitar, Dame un Beso- ¡Que no carajo!- Pero si todas las parejas lo hacen...- Sí pero no las de la guardia Nacional

Er Chiste:

¿Qué hace una manguera en la calle???vendiendo mangos.

Er Chiste:

- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque?- Porque la grama le va haciendo cosquillas en las bolitas.

Er Chiste:

Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde:- Señor, ¿cuándo a visto usted un manjar en la boca de un marrano?El señor muy cortésmente le responde:- Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara.

Er Chiste:

Mami, Mami... ¿por qué Pedrito tiene el pipí como un maní...?Responde la madre: " Mi amor, es que Pedrito es pequeño, pero cuando crezca también le va a crecer...Responde la niña: "No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito".

Er Chiste:

- ¿Mamá como me queda el vestido?- Te queda bien- ¿Mamá como me queda el vestido?- Te dije que te queda bien- ¿En serio como me queda el vestido?- ¡Baa igual se te ve la silla de ruedas!

Er Chiste:

¿Cuál es el animal que come con la cola?...TODOS ni modo que se la quiten para comer.

Er Chiste:

Llega pepito a la tienda:- ¿Don treme tiene paletas?- si pepito- bueno deme un refresco- don treme: Pepito dile a tu papá que quiero hablar con él- el papá: que paso don treme- don treme: Don jose fijese que pepito llega la la tienda pidiendo una cosa y se lleva otra- el papá: ¿Eso hace el mendigo muchacho?- don treme: Si don jose fiejese que eso hace- el papá: no se apure ahorita llegando a la casa me quito el cinto y le doy unas patadas.

Er Chiste:

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?- ¿Por que lo dices?- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !!- Ah ! entonces son amigos ...

Er Chiste:

Era una vez dos murciélagos y uno le dice al otro:-¿De donde sacaste tanta sangre?-¿Ves aquel muro que está alla?-Si.-Pues yo no lo vi.

Imagenes D Nuestro Querido President! xD!

TermiChavez

Salvando Al Soldado Chavez! (Estos En Vz D Dejarlo Q C Muera)

Ken Chavez ( La Barbie Es Lina Ron!)

En Busca De La Berruga Sagrada!

Chvez En L 2021!

La Chavecard

Batichavez! tararara! tararara.... chavez... chavez.. Chavez.... turururu chvez.... (mas pegajosa q el puerco araña)

Austin Chavez

chavesimio

Chavez 666

Chistes de Jaimito-Pepito

Nota: Los chisets de Jaimito, tambien puden ser llamados de Pepito o algun otro nombre de chistes de este tipo. En Criollo: La vaina dice es que si no te da la gana de decir pepito deices Jaimito!

Er Chiste:

Pedrito que llega a su casa y le dice al padre: "Papá, papá, la profesora en el colegio me ha cambiado el nombre y en vez de decirme Pedrito me dice Piter." Y le dice el padre: "Pues cada vez que te diga Piter tu le dices puta." Al día siguiente en el colegio empieza la preofesora a pasar lista y dice: "Rigodon." "Presente." "Tinkiwinki." Presente." "Piter." "PUTA." "¡Repite!" "¡REPUTA!" .

Er Chiste:

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice: "Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?" "Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando." "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar." Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando." "No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

Er Chiste:

En el colegio la profesora les dice a sus alumnos: "hoy haremos ejercicios de comparación". "A ver Juanito, un ejemplo de algo malo que se convierta en algo peor" "Algo malo: tener fiebre; algo peor: morirse de esa fiebre. "Tú Oscarito". "Algo malo profesora: mojarse con la lluvia; algo peor: que te dé neumonía por haberte mojado. "¿Y tú Pepito?" "Algo malo maestra: que te obliguen a agacharte y te metan un paraguas por el culo; algo peor: que teniendo el paraguas dentro del culo ¡lo abran!"

Er Chiste:

En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se ríen. Amoscada, la profesora se incorpora y reprocha: "¿Hasta dónde viste, Juanito?" "Hasta el tobillo, maestra". "Dos días de suspensión", informa con acritud. "Y tú, Mario, ¿hasta dónde viste?" "Hasta la rodilla, señorita". "Dos semanas de suspensión", declara con enfado. "¿Y Pepito?" "¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!"

Er Chiste:

Don Pepe se estaba bañando, cuando, de pronto, Pepito irrumpe. Pudoroso, el hombre se cubre la entrepierna. "¿Qué tienes entre las piernas, papá?" "Nada, hijo", le responde tapando sus genitales con ambas manos. "Papá, ¿qué tienes entre las piernas?", insiste el pequeño. "Un ratoncito", contesta con sonrojo el padre, pensando que su hijo es muy pequeño para explicarle ciertas cosas. "¡Te lo quieres coger! ¿Verdad, papá?"

Er Chiste:

Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta: "Mami, ¿qué tienes ahí?" "Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!" Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga: "¿Y tu estropajo?" "Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas". Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando: "¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!" Sorprendida, la mujer, le pregunta: "¿Qué dices? ¿Y dónde está?" "Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá".

Er Chiste:

Pepito y Maria fueron una vez a cortar naranjas. Cuando María regresó a su casa, su mamá le preguntó: "¿Cómo te fue María?" "Bien mamá... Pepito y yo fuimos a cortar naranjas. Yo me subí al árbol a cortarlas y pepito se quedó abajo recogiendo las naranjas que yo le aventaba." "Pero que tonta eres María, no te das cuenta que Pepito te vio los calzones." "No mamá, porque antes yo fui más inteligente y me los quité."

Er Chiste:

La maestra informa a sus alumnos: "Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano. Hablaremos de la sangre y el semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética... Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas". La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado me saldría con una patanería". "A ver, Carlitos, ¿que aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?" "Este, este... No sé." "A ver, tú Luisito". "No sé, maestra". "¿Pablito?" "No sé, maestra". Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito. "Pues que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer. "A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?" "Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos; el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética". La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé. Por fin puedo preguntar a Pepito sin temor". "En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre".

Er Chiste:

En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá: "Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..." El papá, riéndose, responde: ¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..."

Er Chiste:

Como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y presentar algo alusivo al mismo. Para entrar al salón, la maestra les pide que presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos. El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice: "Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija". "Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificación". Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traía tarea, por lo que se les ocurre entrar abrazados. Al verlos así, la maestra les pregunta sobre la tarea. "Dime con quién andas y te diré quién eres", responden los chiquillos. La maestra los felicita y les otorga 10 de calificación. Así, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito no traía nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a Pepito se le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena de agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso al tiempo que dice: "Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando".

Er Chiste:

La profesora de una escuela primaria le pidió a sus alumnos que escribieran una redacción donde fuesen tratados los siguientes temas: 1. Monarquía. 2. Sexo. 3. Religión. 4. Misterio. Como premio, quien terminara primero, podría salir del colegio una hora antes de la hora de salida. Habían pasado solamente unos segundos cuando Pepito levantó la mano y dijo que había terminado. La profesora, sin poder creerlo, le pidió que leyera su trabajo. Pepito, muy orgulloso se levantó y leyó en voz muy alta: "¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?"

Er Chiste:

Pepito y Jaimito entran a dormir en hotel, donde únicamente les dan una cama para los dos. En mitad de la noche, Pepito escucha la respiración agitada de Jaimito y le pregunta: "Jaimito, ¿te estás masturbando?" "¡Pues, claro, hombre! "¡Entonces jálate la tuya!"

Er Chiste:

En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea: Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller." Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó." Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer."

Er Chiste:

Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras hacían el amor. Al fin, al padre se le ocurre una solución: "Mira, Pepito, tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado, en nuestra recamara. Sé un niño bueno, asómate a la ventana y cuéntanos lo que ves, ¿sí?" El nene comienza: "Hay una señora paseando a su perro. Un autobús rojo está pasando. Los vecinos de enfrente están teniendo sexo otra vez..." "¿Cómo sabes tú eso?", gritan sus padres. "¡Es que su hijo pequeño también se está asomado a la ventana haciéndose pendejo como yo!"